Waarom grenzen aangeven zo ongelofelijk moeilijk is.

Gemiddelde leestijd: 9 minuten
Op deze afbeelding zie je een vinger die op een stopsymbool drukt.

Grenzen aangeven is cruciaal voor fijne relaties, zowel in de liefde als met vrienden, familie en collega’s. Maar wat als je dat nooit goed hebt geleerd? Als je van huis uit gewend bent dat je grenzen niet in acht worden genomen? Of als je geleerd hebt dat relaties verbreken bij het aangeven van grenzen?

Veel mensen hebben dit als kind zo meegemaakt. Bijvoorbeeld: je bent 4 jaar en je geeft een grens aan, maar je moeder wil iets anders. Je gaat huilen om jouw grens krachten bij te zetten. Je moeder zet je op de gang om weer ‘normaal’  te leren doen. Tsja….dan leer je dat grenzen aangeven verwijdering in de relatie betekent.

Een kind leert hiermee zijn eigen grenzen te negeren en zich aan te passen aan de wensen van de ander. Want die afscheiding van de ouder willen we niet. En dan wordt volwassen en die oude angst zit nog steeds in je systeem.

Een grens aangeven in relaties roept nog steeds diezelfde oude angst op. Hierdoor ga je sneller met andere mensen mee. Je kan hierbij over je eigen grenzen heen gaan. Het snel aantal stijgende burn-outs geeft al aan hoe nijpend dit probleem is.

Gevolg hiervan is dat je niet meer weet waar je werkelijke grens ligt. En nog belangrijker, je mist de ervaring van het wél aangeven van je grenzen. Die ervaring is zo cruciaal, omdat je leert dat grenzen aangeven geen beschadiging oplevert of het einde van de relatie betekent. Het doet iets positiefs en onverwachts. Hierover later meer.

Waarom grenzen aangeven zo moeilijk is.

Op deze afbeelding zie je spiegelneuronen van invloed op grenzen aangeven in relaties.

Eerst kijken we nog even dieper naar waarom je geen grenzen aangeeft. Zo’n 25 jaar geleden werden door Italiaanse wetenschappers spiegelneuronen ontdekt. Deze neuronen vuren bijvoorbeeld als we zien dat iemand anders in zijn vinger snijdt. Je voelt als het ware mee met de pijn van de ander.

Dit heeft ook een keerzijde als het gaat om grenzen aangeven. Zodra je een grens aangeeft en je ziet de pijn van de afwijzing bij de ander, zorgen jouw spiegelneuronen ervoor dat jij dat ook voelt.

De combinatie van de oude angst voor het verlies van de relatie en die spiegelneuronen maakt dat we grenzen aangeven moeilijk vinden. Bijvoorbeeld je krijgt een paar boeken van een goede vriend, maar je hebt hier eigenlijk geen interesse in. Je wilt zelf niet de afwijzing en schuldgevoelens voelen en daarnaast wil je relatie niet beschadigen.

Dus je accepteert de boeken, om ze vervolgens nooit te lezen. In dit geval een boek, maar in het leven kan het gaan om een opdracht op je werk waar je eigenlijk geen ruimte voor hebt of aangeven dat je met een vriend wil afspreken in plaats van je vriendin.

Grenzen aangeven in relaties – een voorbeeld

Aanvullende gedachte kunnen dit patroon versterken.

Bijvoorbeeld; Als ik de opdracht niet aanneem dan:

  • vinden ze me geen ‘teamplayer’,
  • zijn ze teleurgesteld,
  • functioneer ik niet goed of
  • wordt ik ontslagen.

Of als ik met die vriend afspreek, vindt ze me

  • minder leuk of
  • zal ze de relatie verbreken.

Je gedachten ondersteunen de onderliggende angst voor het verbreken van de relatie. Hierdoor wordt deze cirkel versterkt.

We willen die negatieve emoties dus niet ervaren. Het is gemakkelijker om die diepe angst van vroeger en die ongemakkelijkheid van het hier en nu te ontwijken. Dus we stemmen in en zeggen ‘ja’.

Stappenplan voor grenzen stellen.

Op deze afbeelding zie je 3 stappen nodig voor grenzen stellen in relaties.

Als er dan iets van binnen knaagt, weet je dat je over je grens bent gegaan. Dan is het goed een grens te stellen en te ervaren hoe dit voelt. Eerst tegen die vriend zeggen dat het boek niet jouw smaak is. Blijf bij jezelf door de ik-boodschap te gebruiken.

Stap 1: zeg iets positiefs over de relatie; ‘Ik ben blij dat we spullen aan elkaar uitlenen.’

Stap 2: breng de boodschap; ‘ Ik heb dit boek bekeken, maar het is toch niet zo mijn smaak.’

Stap 3: sluit af met je positieve verlangen voor de relatie: ‘ Ik leen graag nog eens een ander boek van je’.

Hamburgermethode

Op deze afbeelding zie je een hamburger die het stappenplan voor grenzen aangeven in relaties representeert.

Op deze manier wordt het grenzen aangeven heel luchtig. Je begint met iets positiefs. Vervolgens brengt je de boodschap. Je sluit af met wat je graag wilt voor de relatie. Grenzen stellen wordt als een soort hamburger, aan beide zijde afgedekt met iets luchtigs.

Wat ook kan helpen is het te zien als een kleine gedragsexpeditie. Je doet hierbij iets anders dan normaal. Wat gebeurd er bij jou en wat bij de ander. Door klein te beginnen kun je voorzichtig positieve ervaringen krijgen en bouw je langzaam je ‘grens-aangeef-spier’ op.

Daarna kun je bijvoorbeeld op je werk aangeven dat die klus momenteel teveel is. Wat zie je bij je leidinggevende en je collega’s? Wat voel jij?

De positieve gevolgen van grenzen aangeven kunnen hier al merkbaar worden. Vaak zie je dat leidinggevende leren dat jij je grenzen goed bewaakt. Je levert goed werk af, omdát je je grenzen aangeeft. Bij je collega’s zie je vaak een soort jaloezie ontstaan dat zij ook wel zo hun grenzen willen aangeven.

Vervolgens de relatie die het dichts bij is; je vriend(in) vertellen dat je vandaag met een vriend afspreekt. Dit kan bij je vriend(in) allerlei heftige gevoelens oproepen, maar laat deze emoties bij haar. Dit is háár reactie. Jij weet dat het van jouw kant niks betekent voor de relatie. Kijk of je haar gerust kunt stellen, maar blijf bij je grens. Doe vervolgens wat je hebt gezegd.

Het geheim van grenzen stellen

Op deze afbeelding zie je een gelukkig stel die het geheim van grenzen stellen representeren.

Het geheim van grenzen aangeven is dat andere het vaak, na de eerste emotie van afwijzing, waarderen. Ze kunnen het respecteren dat jij je grenzen aangeeft. Jij bent zelf ook gelukkiger in de relatie en doet geen dingen tegen je zin in doet. Dat is een superkracht en brengt veel levensgeluk!

Relaties zijn de spiegel waardoor we groeien. Door deze groei vinden we meer geluk in ons leven en met andere. Heb je ervaringen met grenzen aangeven? Deel het hieronder. We horen het graag!

Tip: cursus beter relaties met iedereen.

Heb je een vraag? Hebben we iets onhandig aangepakt? Of hebben we iets heel goed gedaan? We willen graag van jou horen😊 ! Laat hieronder je reactie achter.

Wil je verder lezen over het verbeteren je relaties en het vergroten je levensgeluk? Bekijk onze review over een interessante cursus hierover.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *